Если вам дали по морде, не спешите обижаться, может, вы кого-то напоминаете.

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор! Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!

- Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Он вчера застрелил свою жену...

Лом костей не парит!

Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки. Выпивает. Просит 4 принести. Опять
выпивает. Теперь 3 заказывает. И снова выпивает. Потом (после заказа двух рюмок)
мужик задумчиво обхватывает голову и думает: " Вот, парадокс! Чем меньше пью,
тем больше пьянею".

Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесуют публичные дома.

Hатали поражала поэта своей необыкновенной крысотой

Американец - это человек, который способен не только зарезаться в процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.

В зубах не удержал, а в губах не удержишь.

Старик со старухой вспоминают молодость.
- Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка - Галя
Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней?
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал. Цыпленок не
выдержал и здох. Поднимает его грузин, гладит по головке и говорит: "Цыпленок,
маленьый, жолтэнький, пушыстенкий, потрахался и баюшки..."

Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае.

Без обеда не красна беседа.

Хочешь жить в согласии - соглашайся

Отдам концы в хорошие руки

- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова дураком. Это
правда?
- Это истинная правда, но я этого не говорил.

Уважай чужую невозможность Зарабатывать столько, сколько ты.

В одиночку не одолеешь и кочку, артелью - и через гору впору.

Старшина Некрасов, почему у вас зад не поет?

Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого нибудь. А студен шибко
умный попался, на все вопросы отвечает как по писанному. Ну думает препод, я его
на дополнительных вопросах поймаю. И давай задавать, а студен не дурак отвечает
на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает:
- Сколько лампочек в аудитории? Студент быстренько пересчитал и отвечает:
- ПЯТЬ! А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно.
- А вот и неправильно. ШЕСТЬ! И достает из своего портфеля - лампочку.
- Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете. Ну студент знамо дело
обиделся, думает в следующий раз умнее буду. Приходит вновь на экзамен. Таже
картина. На все вопросы ответил и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же
самый вопрос:
- А сколько лампочек в аудитории? Студент неморгнув глазом:
- ШЕСТЬ!
- А вот и нет, говорит препод, я сегодня лампочки не принес. А студен, ЗАТО Я
ПРИНЕС! И дастает из штанин - лампочку!

И скучно и грустно и некому в морду дать...

Поиск истины значительно ценнее, чем обладание ею. Г. Лессинг

В конечном счете, ничто так не помогает победе истины, как сопротивление ей. У. Чэннинг

- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

Жена - мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то есть!
- Так что же я должен сделать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!

- Не можешь ли ты мне одолжить сотню?
- Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня?
- Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит.
Подходит.
- Кто ж вас так, Марья Ивановна?
- Да, вот, пятикурсники... Парень со словами:
- Что? Песка что ли не хватило? - закапывает полностью...

Кого в Арканзасе называют девственницами? Тех, кто бегает быстрее, чем Президент...

Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул, то тебе
было страшно?
- Да, внучек. Но только пока не уснешь!

Шаланды, полные фекалий...

Все течет, все из меня.

Встречает В. И. Петьку:
- Слыхал, Анка двойню родила! П: - Да иди ты.. В. И.: - Сам иди. Я своего уже
забрал.